Witze

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er kauft sich auf dem Hühnermarkt einen ausgezeichneten Hahn.Als der Bauer Zuhause auf der Farm angekommen ist, öffnet der Bauer die Box ,da flitzt der Hahn geradewegs zu den Hennen und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, flitzt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor.Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über den Hof. Als sich der Bauer den Hahn nähert und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor"


Sagt der Lehrer im Unterricht: "Das Pferd fohlt; die Kuh kalbt.Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Mein Kanarienvogel eiert"



Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :"Was bist du eigentlich für ein Tier?"dieses antwortet :"Ein Wolfshund" fragt das eine:"Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär"



Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, plötzlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Strassenrand. Er hält an und fragt:"Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig.
Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:   einatmen, .....ausatmen,...... einatmen,...... ausatmen,..."



Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen



Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen."



Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"Der Adler: "Ungefähr 1000 m" So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."



Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"Die Frau lässt sich, das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"



Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?    "Nein." Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."



Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das nackte Treiben.Plötzlich schüttelt der eine den Kopf und meint "Komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"



Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen.Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:   "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."



Geht ein Mann, der gerade Christ geworden ist, in eine Bäckerei und kauft sich einen Laib Brot. Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und kotzt alles auf die Straße. Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln.Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: "Was, um Gottes Willen, machen Sie denn da?"Der Mann darauf: "Na ja, Jesus hat doch gesagt: "Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'"



Ein Specht kommt von seiner Erholungsreise aus dem Waldgebiet zurück. Er versetzt einem Baum einen kräftigen Schnabelhieb und genau in diesem Augenblick schlägt auch ein Blitz ein. Der Specht ist sprachlos und denkt: "...da sieht man was so ein paar Tage Urlaub ausmachen..."



Eine Kuh trifft sich mit einem Camel, fragt die Kuh, sollen wir eine Milchbar eröffnen, das Camel fragt wie soll das denn gehen: .sagt die Kuh, ich liefere die Milch und du die Hocker.



Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.



Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot geht es um einen Papagei, bei 500 DM beginnt die Versteigerung. Nach einiger Zeit bieten nur noch er und ein anderer. Bei 3500 DM ruft er "Mein letztes Gebot!", schließlich erhält er den Zuschlag. Hinterher, beim Auktionator, stöhnt er: "Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben, hoffentlich kann der Vogel wenigstens sprechen." Der Auktionator: "Was glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat..."



Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst. Er: Warum hast du mich angelogen? Sag schon! Sie, schluchzend: Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte.



Die Lehrerin will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. So liebe Kinder, ich habe ein paar Glasschalen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewußt lebt. In die erste Schale füllen wir Leitungswssser und legen einen Wurm hinein.In die zweite Schale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm hinein. In die dritte Schale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein. Zu guter letzt machen wir in die vierte Schale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein. In der nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht. Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschalen wieder aus dem Geräteraum.Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. So liebe Kinder wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot, und der im Leitungswasser quietschlebendig, und was lernen wir daraus? Fritzchen meldet sich und sagt :Frau lehrerin, das ist doch ganz klar : wer raucht, säuft und vögelt hat keine würmer !!!



Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!" Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"



Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebendig: 300,00 DM. Ausgestopft: zollfrei." Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

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